pasos para ser...

Blackmetalero:

1. No sea alegre


2. sé auténtico


3. Toda la gente que no es auténtica es alegre


4. se necro y severo


5. Sea simultáneamente severo y necro si es todo posible. Rompa las cosas mientras sigue siendo severo y necro.


6. No se divierta en los conciertos. Esté parado alrededor con los brazos cruzados.


7. Nunca, NUNCA, bajo ninguna circunstancia... escuche Peccatum.


8. Cuando le pregunten si le gusta Mayhem, diga que le gustan los autenticos Mayhem. Maniac es gay


9. No haga cosas divertidas, excepto quemar iglesias


10. Ha estado leyendo esto en vez destar cortando cabezas con su hacha? Vergonzoso!!!

Un Buen reggaetonero:

1. Tener Nombre llamativo, tu nombre debe ser el nombre más rebuscado del planeta: Si quieres que tu nombre sea serio y con mucho sexo agregale un "Don" (Don Omar)...O si quieres que suene muy tierno hazlo en diminutivo y con pocas palabras(Tito)...O si quieres que tu nombre suene como marca de detergente (Zion y lenox) o inventa una cosa que suene buena o artistica (Ivy queen) En conclusión rebuscate un nombre sin sentido (papichulo)


2. la Mentira(tu talento): Esta es la parte mas fácil de todas. Esta visto que para "cantar" reggaeton no se necesita mucho talento, casi nada, mejor dicho, nada de talento.

2.1 Monta tu pista con el repetitivo, repetitivo, repetitivo, repetitivo, repetitivo, ritmo que distingue al reggaeeton, y luego mezclale cualquier melodia que se te ocurra o que robes... perdon, que consigas de gente que si tiene talento para componer.

2.2 La voz no tiene que ser la mejor, ya ke puedes cantar con gripe o con tos convulsiva. Lo importante es que tengas una comp**adora donde puedas arreglar tu mie**a de voz para que quede sonando como un radio mal sintonizada o peor.

2.3 La voz es lo de menos, lo ke necesitas es el "talento" para crear las complejas e ininteligibles letras del reggaeton, ya que estas utilizan un dialecto que no se encuentra ni en los diccionarios piranha-español español-piranha, menos en la Enciclopedia del Chofer de Combi, ni en el Pequeýo Larousse para Pendejitos de Barrio ,solo las entiende el que las crea.

3. en un minuto(las letras de tus canciones): Para las letras de tus canciones no olvidar estas 4 letras 1.-S, 2.-E, 3.-X, 4.-O

3.2 Cuando empieces tu "cancion" toma el lugar de un personaje muy agresivo (tipo integrante de los Injertos, o minimo con cacharro de requisitoriado por asalto a mano armada y terrorismo agravado) ya que la cancion comienza con una balacera en el fondo y empieza a contar una historia donde tu eres el jefe de una banda de secuestradores, o eres un maton de Papaupa, o un narco, pero no podemos olvidar lo esencial, el reggaeton no es reggaeton sin su tema central: SEXO, en tu cancion tienes que ser el experto en el tema, aunque en la vida real tu experiencia mas cercana al sexo sea cuando el doctor te cogio el pene para circuncidarte.

3.3 En la letra de tu cancion debes tratar a la mujer de una manera despreciable, como objeto sexual, juego de una noche, cosa que solo sirve si tiene agujeros, tragadora de semen, etc.

3.4 En la letra de tu canción no puedes hablar solamente del objeto sexual, perdon, de la mujer, sino que en la letra tambien tienes que aparecer tu como el hombre mas hombre (ja ja ja), la super maquina sexual, el eyaculador experto (eyaculeitor) etc.

4. El materialismo (El video): El video es lo mas sencillo de este mundo, solo tienes que conseguir los siguientes elementos: mujeres, carros lujosos y un lugar llamativo (prostibulos, perdon, discotecas, playas, el garaje de tu jato, al frente de un colegio, etc.

4.1 En el video solo tienes que concentrarte en filmar cuatro cosas: (1) el culo de las tipas, (2) su entrepierna, (3) sus protuberantes tetas falsas (silicona), no importa que las tias esten realmente tias, ya que durante el video su rostro no importa un culo, aunque el culo si es importante, (4) carros lujosos, si no tienes un carro lujoso no importa, vete al estacionamiento del Regatas o al parking del Jockey, lleva tu camara y filmate al lado del carro, como si realmente hubieras matado a muchas personas, para conseguirlo. Igual con las motos, buscas en un taller de motos la mas fintosa y caete con 5 lucas para que te la jueguen y filmas el video dando la vuelta a la manzana.

4.2 Para filmar el video tienes que tener varios complejos sicologicos, por ejemplo mientras vas cantando buscale pelea a la camara moviendo tus manos de un lado para otro, de atras hacia delante, de arriba hacia abajo, etc. Y tambien debes mostrar que te acaban de hacer una cirugia en los testiculos, ya que durante todo el video te los tendras que estar agarrando continuamente por miedo a que se caigan.

Emo:

1. Emo:"isectus rastrerus golpeablus", Tienes que juntarte con tus amigos emos para ser golpeados


2. fácilmente reconocibles por la chasquilla que les tapa un ojo ,tienes que usar por lo general ropa negra con rojo, muchas cadenas, traer más maquillaje que tu novia, y si no eres hombre o tortillera, más que tu mamá, su tema favorito es el suicidio y como sus padres tienen tan buena onda que les compran y les dejan ser lo que quieren, les arruinan la vida “junto con la sociedad que no los comprende”, se la pasan escuchando Panda, El sexto sello o cualquier banda que hable de como sus novias, la sociedad o su familia los aleja del mundo con letras estúpidas y música “Punk”.


3. Los puedes encontrar fácilmente en los lugares oscuros y menos tenebrosos que encuentres.
   


4. Como ser un Emo:


5. Entra al cuarto de tu hermana y robate unos cuantos pantalones y todo el maquillaje que puedas sin que ella se dé cuenta.


6. Usa todo el gel necesario para hacer que tu cabello “caiga” de lado y acostumbrate a ser bizco.
   


7. comprate unos converse. rompelos y ensucialos para aparentar desgaste. En su defecto, unas vans (antiguamente usadas por skaters) también valdrán.


8. Compra los pantalones, camisetas, chaquetas… más caros que veas, y rómpelos. ¿Como que, por qué? !pues porque eres cool! y no se puede ser cool si no te pones ropa muy cara rota.


9. Sigue a los demás como oveja de rebaño.
   


10. Trata de llamar la atención.
    Si no lo consigues, amenaza con cortarte las venas para que así te hagan caso

Un Gótico:

1. Todo gótico nace, no se hace


2. Debes tener tu cueva de dolor


3. Ojo con el atuendo


4. Consigue de apreja a otro gótico de cualquier sexo


5. Usa los accesorios adecuados

Un Metalero:

1. Música: Forma una banda


2. Nombre de la banda: tu nombre debe ser el más we**, y debe tener referencias a:


3. Adoración satánica, Animales Muertos, Fuego, muerte y el señor intestino


4. El metal se divide en muchas escoge la más pu** que puedas:

-Metal industrial, Neo metal escandinavo, Grindcore progresivo vegetarian, Black Metal, Superblack metal y lounge

1. Segunda parte: Los fanáticos


2. Si eres demasiado NENA para ser una banda tienes que ser un fanático y apra eso tienes 3 pasos


3. 1.-Cabezeo, 2.-Surfeo de público, 3.-Tienes que mochear y romperles las costillas

tercera parte las reglas del metal:

1. Sólo hay una sola regla, que sea duro¡¡¡¡
   

Bibliografía:http://www.gorzas.es/2008/06/15/como-ser-metalero/

http://jorgeletralia.blogsome.com/2005/12/08/como-ser-gotico-en-5-pasos/

http://infoera.cl/2007/10/19/nuevos-estilos-conociendo-a-los-emo/

http://www.forosperu.net/f160/pasos-para-ser-un-buen-regaetonero-4219/

en realidad los pasos para ser un black metalero son 101 pero anote 10

http://tearsofazrael.spaces.live.com/Blog/cns!2957669FE161732!336.entry

"La Sombra"

Año 2012, Todo comenzó en un recognito lugar del mundo, un lugar en donde nadie pensaba que iba a ocurrir algo, ese lugar era Santiago-Chile, cuando ya eran las elecciones en donde se postulaban 4 candidatos:

-Michael vaxetelet

-sebastián Ponitera

-Juan losvin

-Steven Power

cada uno con sus argumentos y con pensamientos distintos...

Mientras que en la antártida un joven de 18 o 19 años aproximadamente se divertía explorando essa zona, en la antártida las ciudades empezaron a aparecer como en el 2010 o 2009, ese muchacho ya le empezaba a dar río así que volvió a casa, en las noticias empezaban hablar de los porcentajes que tenían cada uno de los postulanes el que tenía mayor porcentaje era michael vaxetelet con un 92%, pero de un momento a otro el 100% se fue hacia el candidato steven power ganando la elección, nuestro héroe llamado juan Torres le pregunta a su mamá si había llegado una carta del concurso en donde el que ganaba se llevaba un pasaje para chile continental, y la mamá le dice como sin importancia que está al aldo del teléfono, el chico la agarra y se de cuenta que el es el ganador, en 30 minutos ya estaba en el aeropuerto para irse, la mamá lo despide agitando los brazos. Mientras que en santaigo el candidato stevenpower quien había ganado hacía funcionar su plan:

"destruir la ciudad atlanta(en la antartida) ya que ahí se había ido la mayor parte del ejército chileno por el conflicto de los límites entre algunos países, destruyéndola con un misil nuclear y así el nuevo general del ejercito chileno, el nuevo general del ejercito marítimo y áereo estan de su lado haciendo una nueva dictadura"

fue tan así el plan que cuando el avión estaba partiendo el botón de lanzamiento estaba haciendo presionado todo como si fuera una crononización, tal fue la crononización que el misil pasó al aldo del avión en medio de la trayectoria, nuestro héroe (juan) se había cambiado el nombre para pasar como extranjero al nombre de jack y ve como se alejaba de su tierra y cuando vió el misil y la gran explosión quedó con tal pena que se quería puro vengar, diciendose así mismo como la sombra el vengador de la oscuridad...

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chaos